前兩天一位家長發來留言，因為孩子的表現而煩惱，希望我分析一下。

家長說：前輩您好！看完您的書，能更好地理解孩子了，也知道未來是光明的，前提是謀事在人！但是，回到帶娃的現實中，還是常常會感到無奈和疲憊，面對具體的問題，不知道用什么具體的方法去解決。

我小孩已經七歲半了，下學期就小學二年級了。關于他小時候的情況在之前的郵件里講過了，不再贅述。今天寫信是想聊聊目前的困惑。

我家寶貝兒子在學校學業很爛，紀律上沒有什么大問題，情緒穩定，老師幾乎沒投訴過，奇怪的是回到我身邊就幺蛾子不斷。我帶起來經常感覺很累，育兒界有句話說，如果娃帶起來很累，說明一定是哪里錯了。我就琢磨我到底是哪里錯了？我兒子像個永動機，很難有安靜下來的時候，午睡很難入睡，無論幾點睡，第二天七點左右他就會醒。他有很多故意的行為，比如出門在外，就不跟在我身邊，他走他的，故意爬上陌生人的電動車，故意跟著陌生人同步走，前幾天就一會功夫爬上別人的電動車丟了，一通找才找到。無論怎么教育他走丟的可怕后果都沒用，出門依然我行我素，最近一年已經走丟過好幾次了，每次都被嚇得不輕。故意在認識的或者不認識的人身上做小人（類似撓癢癢），有時故意撓到女士隱私部位，即使別人非常生氣憤怒依然如故，還覺得很好笑。吃東西，故意拍掉別人手里的食物，故意夾別人碗里的食物吃?？吹蕉炊淳鸵锩鎭G東西，就在剛剛就丟了幾把玩具麻將進蹲坑馬桶。沒事時就要拿任何東西故意往不該扔的地方扔，扔自己眼鏡，扔乒乓球、羽毛球、衣服、衣架、玩具，萬物皆可拋，拋到燈上，冰箱頂上，書架頂上，電視背后的縫隙等等，然后去救這些東西下來，救不下來就哼唧發脾氣。

教他做事情時，告訴他要這樣，他偏不這樣做，比如給菜澆水，教他低低的澆到根上，他偏要高高的澆到葉子上，灑得一地都是。洗澡要拿噴頭噴得到處都是水。游泳玩水要故意往其他孩子身上撲，故意往岸上的大人身上潑水?？傊?，這孩子成天搗亂，眼睛片刻不能離開他，不上學的日子一天那么長，靠我一個人帶，我實在感覺辛苦！

這段時間在外婆家，中午午飯他第一次吃烤鴨，自己動手裹著吃吃得很滿足，吃完后嬉皮笑臉跑去抓了一把侄女碗里的飯扔到地上。我的處理是批評了一頓，讓收拾干凈地面。昨天晚上在外面玩，亂跑叫不回來，我實在受不了，不想被動地跟在他屁股后面到處亂竄，給他講好了規則，如果亂跑不聽我的指令，就不能給他自由玩了，我會一直牽著他手散步。昨天晚上后面就是按照這個約定執行的，起初哭鬧我沒妥協，后面接受了被我牽著，直到回家，我想接下來就用這個辦法處理出門的事，不然我的安全感都沒有保障了，前輩幫我看看這個方法有沒有問題？他這么多故意的行為，到底是他本來的性格，還是我們親子關系有問題，他有意要報復我們？和他爸爸或者爺爺奶奶在一起時也這樣。您說您孩子12歲前學業很爛，成天搗亂，您是怎么看待他這些搗亂行為的？您又是怎么處理過來的？

以上是家長的郵件內容。這位家長最后問的是，我怎么看這些搗亂行為，我當初是怎么處理的。那么，我就說一說吧。

看過我的書的朋友應該記得，我在我的書里寫到過，我在孩子少年時選擇做他的“朋友加兄弟”，在孩子青年期選擇做他的“引路人”。

作為“朋友加兄弟”肯定是要共患難的，我不但沒有制止孩子的搗蛋行為，還經常和他一起出去搗亂，做一些出格的事，比如用鞭炮炸爛外婆家鄰居的腌菜壇子。這件事孩子一直想做而不敢做，最后我慫恿他，并且帶頭去做了。當然，我是評估過的，壇子是鄰居丟棄在花園里的，鞭炮的威力也只夠炸爛壇子而傷不到人。類似的“壞事”我們一起干了不少，我選擇這么做的原因有三個：第一個是與孩子建立“攻守同盟”關系，讓孩子在心理上把我當成真正的朋友；第二個是男孩子有通過破壞行為探索世界的天性，這個天性要適當釋放出來；第三個是這些事情既然孩子想做，與其讓他偷偷做，不如我介入進去，在確保安全的前提下做，而且還可以了解孩子的發展需要和心理特點。

這位家長把她孩子的行為定義為“搗亂”，我也說，當年經常與孩子一起干“壞事”。那么，孩子的這些行為真的是壞的嗎？總做這些壞事，孩子會不會變壞？！

大家要記得，我之前講過了，在孩子12歲之前，他是感性腦、沖動腦，不是理性腦。這么大的孩子是沒有是非觀念的，他想到了就會做，越不讓做越會做。這是一種天性，只不過有些孩子比較活躍，就像這位家長的孩子。不要用法律或者世俗道德觀念來裁定孩子的行為是對是錯，即使產生了惡果，孩子也不是主觀故意的，也不用擔責，因為他即使是故意的，也不是惡意的（他不知道什么是善什么是惡）。

因此，這位家長擔心，這是孩子故意的行為，是他的性格出了問題，是親子關系出了問題，是孩子在有意報復家長。這些擔心都是多余的！

說到干壞事，這位家長的孩子，包括我的兒子，與我當初小時候比起來可差太遠了?？催^我的自傳小說《石頭房子》的朋友應該知道，我的成長過程可謂九死一生，有些是因為疾病和意外，有些是因為我的頑皮，12歲前我干盡了“壞事”，比如整天手賤打爛自家和鄰居的東西，只要被我看上的東西一定會“偷”到手，制作袖箭射別人家的雞，為了捅馬蜂窩從幾米高的樹上摔下來，掏鳥窩摔斷過胳膊、摔斷過鎖骨。

我想，攤上我這樣一個頑劣孩子，誰都會覺得倒了大霉。我父親認為上輩子造孽才生了我這么一個兒子，他詛咒我將來只能討飯為生。但是，我媽媽沒有，她始終用欣賞的眼光看我的長處，始終相信我會是一個出色的人。12歲，人生滿了第一輪，我媽媽還專門給我辦了生日宴。生日宴那天，我早早吃完飯，一如繼往開始在村里晃悠，晃了一圈回家，看到親朋們還在喝酒，突然意識到，這一桌子人是為我而來，“我是誰，我為何值得他們來，我要往哪里去”，這些念頭突然從我的腦子里冒了出來，在那一刻，我真正體驗到了自我意識，理性在我的腦子里生根并且占據了主要位置，我的腦子有了駕駛員，我做了自己的主人。只用了一年時間，我從經常不及格的狀態變為以第一名成績從小學畢業，從此，與頑皮搗蛋告別，全部能量都注入在學習成長上，開始了開掛的人生。

閑話扯完了，回到正題。還是那句話，穿透表象看本質。孩子的所有言行，都是他的自我意識的表現。12歲之前的孩子，“本我”占主體，“自我”還在發展，“超我”還沒有影子。在這個階段，他的自我調節能力還沒有形成的，受著本能的驅動，他的表現是欲望型的，餓了要吃，煩了要鬧，氣了要哭，想要做的事一定要做到。作為家長，我們要明白這一點，千萬不要在是非道德上給孩子套枷鎖，我們要做的是保護和陪伴孩子，無傷大雅的事讓他去做，有礙安全和觀瞻的事，及時制止和引導，但是，切記不要帶著情緒和偏見，更不要攻擊孩子。

孩子的自我意識是很寶貴的。以我為例，因為得到了媽媽的保護、接納和贊賞，我小時候的探索和釋放過程順利完成，我的整個狀態是自洽的，我不認為我有問題，更不認為我是壞孩子。當我的自我意識覺醒時，我有了羞恥心之后，我的內心沒有出現自我否定，沒有負累感和負罪感，并且還有良性的自戀感，這是驅使我進一步成長的珍貴因素。

這位家長還提到一個現象，就是孩子在幼兒園和學校就好好的，特別是遇到嚴厲的老師就很老實，但是回到家就變了。這也是正?，F象，釋放天性必須是在安全的環境下進行，家庭、親人正是孩子眼里的安全環境。我們成年人也是如此，釋放天性必須以安全感為前提，在家里、在家人面前有屁就放，在單位、在領導面前你放一個試試。孩子在親人面前頑皮，說明他在家庭的環境下、在家長的保護下是有安全感的，我們要珍惜孩子的這種狀態。如果孩子的行為出格，我們做好引導、保護即可，千萬別破壞孩子的安全感。

我在第六本書里寫了，在阿斯弟的生命中，受到的負性評價太多，他們的心理世界有可能發展出黑洞，這是最大的麻煩。以我兒子為例，在十二歲至十八歲之間，他的自我意識覺醒后，他長時間面臨自我懷疑和自我否定的困擾，為了解決這個問題，我付出了很大的努力，弄不好就是滿盤皆輸。

在孩子的少兒期，他傻乎乎的，對外界的評價沒有太大反應，不是他的自我意識足夠強大，而是因為他的自我意識非常弱小，沒有意識到自己的處境并作出反應，如果外界一直是負面的，對他的傷害會隱性積累。孩子進入青年期，他的自我意識發展起來，他會為沒有一個安穩釋放的少年期而難過，他會一再翻舊賬，他會否定自己，他的身心無處安放，這是導致孩子崩盤的主要因素。因此，我一再建議家長們，不要被所謂的病癥蒙了眼，孩子的言行很多都是正常表現，不要拿負面的東西去定性和制約孩子，我們在保護和引導之下，要和孩子一起去發現世界的美好，把他浸潤在正面的氛圍和心理感受里面，用正面能量覆蓋掉孩子受到的負面影響，阿斯弟特別需要這樣的家庭環境。

我兒子成年后，他又再次出現自我否定，不過這次的自我否定是良性的，他認識到了自身的缺點和不足，主動要求我們幫助他改正這些問題。但是，即使如此，我們也是經常和孩子反復確認共識，即：應他的要求，我們做他的引路人，在這個過程中可能會冒犯到他，但這是為了改正問題，不是我們在攻擊他。在具體操作時，我們非常注意尊重和保護孩子的自我意識和主體意識，我們與他約定，只要他受不了就喊停，或者我們注意到他受不了我們主動停。在我們糾正他的過程中，我們非常講方式方法，盡量用溫和理性共情的語言，并且點到即止、適可而止，在外面或者有外人在場，堅決不點評他。就像我之前說過的，對孩子的自我意識修剪，即使是善意的，也會傷到孩子，他是會痛的，要把握好分寸，時時把尊重孩子這個意識放在第一位。

對成年的阿斯弟如此，對未成年的阿斯弟亦是如此，這是治未病的方法。

好了，我的回答就這些，雖然像講故事一樣，但是，希望大家一定要看懂字面底下的東西。